herringhu

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其实最近老是心情郁闷,前几天还在做噩梦.其实我自己也糊涂了,我都不明白自己想要什么??我一开始的时候,就始终不想让他离开中集,所以我觉得我选择了辞职便会解决一切的问题.但是事情不是我想的那么简单.

我虽然辞职快一个月了,马上就要离开了.其实我不仅心中一直不舍得这里,而更可怕的是我一直压根没从心里接受我自己,将要离开这里了.总觉得没有把这件事情放在心里去过.好象是发生在别人身上一样.我觉得自己很可笑.我真的没有丝毫感觉我要离开这里的,但确实要离开了.

我今天才有一点点辞职的感觉.虽然我前几天也为自己的工作着急了一下,但很快就把这些事情丢在了一边.

上周六在忙小量的事情.周日一点都不想动,心情十分的郁闷.也不知道自己莫名其妙的郁闷什么.当时就是不想动,以至于后来想回中山的时候已经晚了.五点半开始想回中山.当时在西江那里反复了几次,心里一直矛盾,到底走还是不走??

他给我信息告诉我:老婆,你再过来我发誓不会再让你走了,咱不在乎那几千块钱，你就在老公这里呆着。什么时候找到工作都行。

你再不要来了，或者来了就不要走了，我真的受不了阿！

我看到类似的短信，感触很多。很多。。。。。。。。。。

我还是始终要找工作的，而且找了工作肯定还是会这样的。我以前想得太简单了。我现在也深深体会到了他的无奈。

1、我始终还是要工作，只要我一工作，肯定不可能在岛上。只要我不在岛上。如此反复折腾得事情还将反复的折磨着我们。但我始终是不可能不工作啊！

2、我以为我辞职可以解决一切的问题，其实是我想得太简单。我只要不在岛上，肯定注定了与他的分离。只是我现在唯一可以值得我去的原因是：去守住我的房子，让我有一个家。

3、总于1和2，总之我们是始终不能在一起的。但事情已经发展到现在，我已经曾经为了满足于他，而辞掉了我心爱的工作。所以我决定：

1、既然已经曾经为了他能自由发展而做出了牺牲，那就不要让这次工作白白丢掉了。以后我再也不会干预他的任何发展、工作的地方、工作的性质以及其他的。既然我曾经为了他的自由择业而放弃了我的前途和工作，那以后我也不会再有丝毫干预他的发展了。就让他像野草一样自由的疯长吧！！我除了鼓励，再无作其他事情的必要。

2、既然始终不能在一起，只要他在岛上工作。

我现在决定：1、要么为了我的房子，那我只在江门工作，2、要么就为了他去岛上，做其他的事情，3、要么过自己的生活。去一个很远的地方。之前没有人认识我的地方。现在就按照1、2、3来一步一步地走。总之我不原意且十分不原意再这么不远不近的了。

而且我真的决定学车了。那是太必要的事情了。

我下一步同样也想到大公司，我讨厌小公司。我已经习惯了大公司的做事风格。下一步决心还是在于大的公司。祝愿我顺利吧！

1、决心自己的工作自己搞定。并且在5月15日之前搞定。最好在江门。

2、决心不给麦任何负担，包括生活费方面的负担。我决心自己供房。因此我必须在5月15日之前找到工作。

以上为我为我自己辞职所负的责任和代价。

以上写于3月27日以前

以下写于3月27日以后

今天是周四，虽然下周三才正式离开，但决定今天开始慢慢收拾东西。但很多事情突然间让我郁闷到想要哭。

虽然罗伊和璐元这两个人，也可以尽他们的能力帮我。但是有的时候他们也无法帮到。

他说了来帮我收拾东西的，我的东西实在是多的让人头痛。多而杂。我在那里到弄着那几个大箱。特别的累，感觉到了女人真的需要一个男人的重要性。那些大箱到弄起来根本不听使唤。东西又那么杂。

1、总是在我需要的时候，没有他的任何帮助。他偶尔会觉得对不起我。这次我搬家，他根本没有过问。昨晚我问他，你怎么不问呢？？他说，因为顾及不到。但是我说，那你同样可以问我什么时候搬啊？？工作真的就那么忙吗？？前几天还听，他们领导说因为我的事情，已经严重影响到他的工作状态。但是始终在我最需要帮助的时候，总让我感觉那么孤单。他本已说好来帮我搬东西的，可事到如今呢？我自己在那里搬弄那些破烂。。。。。。。。。

2、我说过很多次，虽然我不再理会他的工作，也不再怪他没有帮我找到工作。但每每想起这些，我都会想到07年的5。1以及这次两个大的事情:我的工作和我搬家。我平时生病就不提了，我父母来了以及很多的事情。总是在我需要帮助的时候，没有他的出现。这样的老公。。。。。。。。。放在橱柜里的貂皮大衣。

我已经决定了，要么去守住我的房子，要么过自己的生活。因为我实在是没有机会到岛上去。

现在在阿梅宿舍就是很不想回去接他的电话。也许别人不会给我电话，我不带了手机么？照样没有响起。

我心情很劳累。我给他电话。但电话里真的不知道该怎么说。我刚开始想跟他说我收拾东西的郁闷，他制止住我，他不想听。我明白他明天就要去出差，其实我还想告诉他好多明天他出差，我所担心的事情。但是实在是没有心情讲，于是便讲讲昨天刮痧的事情。再后来就是我们的沉默。然后他要求挂电话了，但我想整理思路告诉他，我担心的事情。但是没有想到，正当我想告诉他时，我拿起电话，听到的便是：请拨打你要拨打的号码。他居然自己把电话挂断。而且没有再打来。我的心一阵抽泣之后，眼泪啪啦啪啦的流。。。。

我感觉到了自己的无助和悲哀。我觉得谁也靠不住。我在我最脆弱的时候，总是只能靠我自己。也许我错了，我不应该有那些愚蠢的想法。可以在一起？可以有个好老公？我真的错了。。。。。。。。

伤心之后，最后还是只能来写写博客。我能有什么办法？我能怎么办？？我能怎样？？我只能就这么自己快乐，自己伤心，自己忧愁，自己管自己的吃住。我又不禁觉得自己是个没人管理的女人。比没有男朋友的女人更可悲。

我的心真的很伤心。但我依然是这样想：既然都已经这样了，我真的就不想影响他的工作，让我们一起共同维护一个和平的家庭。让他自己专心为自己的事业去吧！！而我自己呢？？必须要找到我自己的生活了。我想找个伴，一个可以照顾我的伴。我真的觉得好孤单。在我需要帮助的时候，我希望有人可以真心关心我，真心帮助我。仅此而已。所以我特别渴望有一个伴。而我的老公，他只是在那里的装饰品而已。仅象征着我有一个老公而已。仅象征着有这么一个人。一个与我生活不怎么相干的人。

我深深的认识到：我真的应该寻找我自己的生活。每每我需要帮助的时候，而且就是我的工作最关键的事情，他都没能帮到我一丝丝。不管他是否尽力，但真的不再适合与我。我以为我辞职便能解决这一切。但我始终还要工作的。是他没有能力维持我们两个之间的生活以及照顾到我？？还是我没有能力选择一个可以照顾到我的？？也许这就是命运。我真的应该要坚强的，好好的生活了。好好的选择自己的生活！！

我决心想办法让自己稳定下来，过着普通而平凡的生活。不要这么奔波，不要这么劳累。他到现在都没有给我电话。不要这么心碎。

似乎就是我辞职我的，他弄他的。他连基本的房子都没有重新租。我去他那里住那啊？？我的东西放那啊？？他又对这些事情花了任何心思么？我的心伤。。。。似乎辞职就是我辞职我的，与他无干一样。从一开始到现在的任何事情，包括什么时候搬，他都没有任何过问。

谁来稍微问候一下我的心情？？

今天是3月31日了，3月的最后一天。本打算今天开始办理手续，但因为有3天假。所以熬着4月7日才办理手续。于是便想到了死期。我晕阿！！昨天自己一个人在宿舍收拾所有的东西，整理三年以来留下来的破烂，那个心烦阿！那个累啊！！一直忙到晚上12点，从早晨8点起来一直忙到晚上12点，今天早晨醒来四肢发酸，不过觉得特别的爽快，好久没有这种因为运动过度而产生的疲劳了。只有在以前上体育课，被体育老师折磨后，第二天才有那种感觉。因此我很喜欢这种熟悉的感觉。酸酸的痛。

只是昨天收拾得时候后，实在是累啊！但我一直告诉自己一定要坚持，一定要坚持。。。。。。终于快到晚上10点的时候，收拾得差不多了。心情突然间开心起来，觉得特别有成就感，那么大的工程。居然被我一个人搞定，在没有任何一个人，帮忙的前提下，我把那些大箱、小箱、重的、轻的，全部搞好了。现在只剩下封箱、准备提手了。总共是十几个箱，加上其他的，有20个箱了。我得回去编号。我透明胶来缠。总之就是只剩下尾声的工作了，虽然这个尾声工作我还得忙很久。但我依然很有成就感。

一开始的时候，刚收拾得时候，中午就累了。觉得那么多的东西。我很伤心和无助，想起了貂皮大衣。他在出差，一点都帮不上我任何忙。而且无奈的一点都没有办法。但至少可以说安慰的话啊！但他没有。他说这是他最大的缺点。我为自己感到可悲。不过通过这次我发现自己变得强大了。我一直以为我是一个可爱的小女人。需要男人的照顾和关爱。我自己肯定无法完成那么大的工程。但我这次做到了，我正是通过这次之后，我觉得只要坚持去做。很多事情其实没有他，我照样可以做得很好。而且我根本不再想奢望于他的任何东西。就像现在一样，我在那里累得不成样的时候，他在清远出差，这些事情这些时候，能怪谁呢？？只能责怪命运的安排。既然已经嫁给了他，其余的东西，我决定不再多想。但我明白一件事情，我要他是没有任何意义的。对我他不能发挥任何作用的。我要他只是标明我已经结婚，有这么一个人而已。就像我的本科毕业证一样，其实我自己什么都没有学到的。他也许就是那张本科毕业证。我越来越清楚地明白，也很冷静的接受：1、他连在岛上租房的事情一点都没有安排。2、他连问我什么时候搬的事情，一点都没问。什么都是我主动告诉他。3、即使他再忙、再累、再没有时间过问我，那再我告诉他之后，他至少应该给点安慰的话语，这种最简单的言行，他都没有。4、既然他既没有心思过问我的事情，也没有心情安慰我，更没有时间来照顾我。而且我们还分居两地。

心得距离越来越远。我真的找不到他在我生命中，到底能发挥什么作用了？？除了搞得我心情不好之外，都是我主动与他和平相处。其余。。。。。。。。。。。

我真的不明白他的作用了。也不明白老公二字意味着什么。于是我 还是叫他草鱼吧！不，叫草鱼的话，也不行。草鱼是存在于我记忆中的很好的一个男孩。于是他只是一个我并不认识的陌生人，也许我只知道他叫麦振预，而并不了解他。他也无法贴近我的生活。

就这样走远吧！让我去到别的地方，忘记这个悲痛的过去。总是在最需要的时候，离我而去的人。应该唾弃。离开美的，结束这一切。这不就是我想要的么？？不要再在里面挣扎，开始新的生活吧！我发现我越来越有独立的勇气。在我以为我无法完成的，我都可以坚持完成。感谢他给与我的这个机会，让我发现自己，认识自己的潜力。其实我照样可以像那些单身女人那么坚强。以前我一直认为我在这个方面不行。我一直认为别人可以分开过，而我肯定不行。而现在我不是这么认为了。

自己独立完成自己的事情，一个人逛街，一个人干重的体力活。

永远都不做呼之即去，召之即来的人。他有闲情理会我，就理我。没心情理会我，就说他忙，然后自己挂了电话。我干吗要自己那么被动的活活受气阿？？

唾弃这样的人！！

4月1日

今天的愚人节过的真的是很特别。他打电话告诉我，我明天天搬家，他没有空。连我的父母都知道今天打电话来问我，然后说，搬家是大事情。都说要请假来帮我搬。而他呢？？算是个什么破玩意。

他总是根本上帮不了我的忙，但却还给我心里压力。让我自己觉得是因为我，所以影响了他的心情，影响了他的工作。什么事情都办不成，跟我弄工作搞成那样。自己笨还不会处理人际关系。总之太郁闷了。最后什么都怪罪到了我的头上。我真的郁闷阿！我即什么都没有靠到他，还引来一身的冤枉。

今天我们狂吵了起来，我决定，这样的老公即使不要，我也不能这么老是让着他。

1、他没有任何表达能力，只会骂人。而且很粗俗的骂人。

2、他没有任何承受压力的能力，就我们之间的一有事情，就影响他的心情，影响他的工作。这样的男人？

刚才接到大长江的电话了，好了。一切都不说了。准备了。祝愿我成功！！！

4月3日

是他始终只想留在岛上，而给我带来无尽的忧伤。我以为我辞职便可以解决所有的问题。我即使去了江门照样会很远。我真的曾经已经努力过了，我是应该试着放弃和他在一起了。

为了他的工作，我放弃了我的工作，而现在呢？？他又告诉我说，他因为我的事情，而自己的工作没有做好。而我的工作又没有搞定。我真的是什么都没有得到，而只留下悲哀和自责。

他什么忙都帮不到，什么事都办不好。连挣钱也那么少。而且给我很大的压力，很大的金钱压力和很大的精神压力。他不能承担任何压力，有一点点事情就影响他的心情，而无法认真完成工作。

我不能依靠他，更不能把我的不开心告诉他。他没有能力和物质让我依靠，也没有承受压力的能力。我不应该对他奢望。我的梦真的应该醒醒了。什么生小孩？什么这样那样的？也是这次辞职，让我再度面临选择的时候，我看清了很多的问题。

于是我决定：1、不再对他有奢望。无论是精神还是物质都无法依靠他。

于是我基本明白我该怎么做了。因为相离得远，以为实质性的忙帮不到，但总可以给些建议什么的，但却。。。。。。。物质上就更帮不到了，他的那点小钱，能干什么？？精神上也不能告诉他我的不开心，更不能同他商量我的事情以及了解我目前的处境。

我要么做个男人一样的照顾他，让他无一切后顾之忧的只管自己的工作，我应该替他安排好除工作之外的任何事情。让他除了工作，再无其他任何担忧。我应该做个男人那样的去保护他没有情绪。没有压力，没有负担。

但我没有那个能力做保护他的男人呢？？？那么逃避这个责任，离开便是选择。什么生小孩。简直成了笑话！！！！！！！！！！！！

懂得独立和放弃。

4月7日

今天4月7日，选择去面试，早晨去的时候就觉得不祥。结果在面谈的很好的条件下，果然失败了。最终还是没有去到我很蒙昧想去的大长江。也不知道自己失败在那里，我觉得是自己的心态没有调整好。一开始接到电话的时候激动和紧张得语无伦次。但后来才知道是豪爵配件厂，所以不紧张了。但去到之后才发现他原本属于正规的大长江集团，就象清新机刚开始发展的时候一样。但我不明白自己到底想要的是什么？？很渺茫，没有迫切要去的心情，甚至有些蔑视这样的“小公司”。我不想再去制造厂呢？？还是我不喜欢这样的低工资？？如果真的给了我8万元，我想我会很开心的留下。其实是我真的那么有理想，就很想追求自己所谓的理想呢？？还是因为我觉得反正工资都那么低，还不如做我自己喜欢的事情？？我到底是怎么了？？我到底在想要些什么？？我真的觉得好迷茫。谁可以认真的听我诉说和帮我解答我的难题？？无处话凄凉，现在在这样的关键时刻，没有钱找工作，没有充足的钱租房，突然间觉得生存的压力好大啊！！

原以为辞职了，可以有房住，有钱吃饭，有钱找工作，甚至可以休息两个月再找工作。而现在才觉得生活的压力太大了，要生存就的有钱。就象他说的一样的残酷：连温饱都解决不了，还谈什么理想？？

今天本来是开开心心来大熬。可现在的心情很郁闷。。。。。。。。。。。很郁闷。。。。。。。。。。。。

4月9日

我辞职的目的为：
1、去江门工作，那里离我的房子近。
2、找一个自己更喜欢的企业或工作，主要是公司正规、福利待遇好。还五天八小时制。
3、难得辞职了，就好好和他呆一段时间再找自己喜欢的工作。毕竟以后不能老跳槽了。
4、想处理一些私人的事情。
可是现在呢？
1、没地方住了，他还没有找房，也没申请公司宿舍。我不知道该去那里？没地方住了，还谈其他的什么呢？
2、没地方住了就一切都变得渺茫了，没法慢慢找自己喜欢的工作了。只能乱投了，更没法说好好呆了。
总之，我很郁闷阿！没想到辞职了，变得这么的凄凉阿！无安身之地阿！！！出道这么多年，如今混到这个份上，我无语。。。。。。今天下午已经完全自由了，本来应该搬家了，但我没有去处，不知道该往那里搬，我的心情啊！！
我辞职已经一个多月了，可是一个多月还没有找到地方住。本来已经办理完所有的辞职手续，可是我没有地方去。我现在的心情。。。。。。
我真的彻底的失望了。从辞职到打算搬家，到如今。。。。。。得到的竟然是：不是我让你辞职的。
我知道工作很忙，也怕又打扰了心情，可是这是哪门子事啊？？？？？？？？我郁闷啊！！！
但我无悔，总之我是奋斗过了，努力过了，为了追求我想要的，我努力过了。。。。。。。。。虽然失败，但无悔。也看明白了很多东西。
同志们啊！钱永远是最亲的，俺现在连去饭堂吃饭都没有钱啦！！（舍不得钱充饭卡了）昨天中午都没吃饭啊！！
太晕啦！！
那家能借宿啊？？ 快与我联系，收下我吧！我肯定是增值的。

4月15日

今天周二，我已经玩了两天了。没有做什么事情，也不知道自己怎么搞得。似乎真的不着急自己的工作，还是觉得真的时间过的太快了，我一点都没有休息好。等到辞职了，才知道。说的好多话都是假的。什么我可以不上班，什么这样。。。。。那样的。。。。。。。。。我辞职到底他有没有同意？？我自己都糊涂了。不过已经彻底的接收自己不时美的的了。总之好好加油找工作才是硬道理。其余一切都不想。以挣钱为重心才是活下去的唯一路径。加油！！！！！！！！！！！

4月20日

没有上班的时间足足一个周了，本周基本什么都没有做成。也没有休息到。每天都在忙，忙得有点乱。找工作的事情基本还未理出头绪来。没有上班一个周也特别的快就过去了。就这样过去了。自己的什么计划都还没有出来。幸好昨天没去招聘会。幸好前天去吴姐家把东西搬回来了。幸好。。。。。。。

有的时候，很多事情真的不知道到底是祸是福？？？

我想给自己少点压力，顺其自然的找工作吧！能成则罢！但我始终是做不到，压力始终是很大。每天都想快点找到工作。。。。。。。。。。但我都不明白我当初辞职的目的是什么了？？

4月25日

马上快5.1了，反正就是还没有找到工作。最近都特别的忙，一直忙着找工作的事情。也搬了几次家，真的是累啊！但更盲目。不知道自己该干什么了。就这么成为家庭主妇了？？今天终于收拾完了，从中山搬过来的东西。累啊！！总之就是累啊！！！！但还得准备周一的面试阿！！

4月26日

现在是凌晨的1点多,我就是难受得一直睡不着.所以到别人的屋里上网.

我以为在一起了便可以解决所有的矛盾,但没有想到的是:在一起了,却是更残酷.以前至少有电话的距离来减轻伤害,没想到现在这么残酷的事情却要亲自面对.真的是再也无法沟通了.我的心情难受到了极点............真的好难受,难受到了想哭却哭不出来的地步.................

1\想想我来了半个月了,我们曾经沟通过什么?

2/想想我和他之间的谈话,谈不上三句便是闭嘴.最怕沉默的伤害.他关心过我现在的心情么??

3/我无法知道他的想法.更无法关心他.因为他什么都不说.

4/我有话说不出来,那个憋得难受得睡不着觉.

   tai   nan  guo  l

5月5日

今天突然间翻开我的记事本发现自己写了这么些话,

如果你想认真工作,而我又是你的负担,那么我愿意放手.往往我并没有得到任何,却换来一身的罪责和愧疚.那么请让我远去,免得这样持续互相伤害.

想起你骂人,想起你要换种方式相处.鱼与熊掌该得到什么??不是我能选择的.如果要在一起,真让你那么辛苦..........

5月１０日

离职刚好一个月了．是４月１３日从美的走的．一个月比上班过得快多了，但中间的滋味也不少．自认为这个月可以不用写博客了．但更多残酷的事情却连自己都没有想到．比在美的更凄惨的是：以前在美的，至少还有那些朋友们，可以偶尔说说心里话，心情不好了也可以一起吼吼．我以为我这个月不会不开心和难受得写这个东西了．我以为我可以畅通无阻的想说什么就说什么了．

但命运所遇到的东西真的让人郁闷．．．．．．．．．憋得慌来写写，却不敢写出真实的感受．

喜欢冷战了么？？也许是分开时的习惯．

以前有距离来安慰自己，所以每当自己生气，自己哭泣都可以用距离来安慰自己．而现在呢？是冷战么？？总之不让说，还是无法沟通？？自己一哭二闹三上吊的独角戏自己都觉得可笑．可是我的心真的好难受．我如何去面对这个更残酷的事实？？之前一直以为是距离惹得祸．可是现在我就真不明白了．不明白为什么？也不明白自己怎么那么没志气了？？少了什么真的能死么？？

心里真的好难受．憋得慌，但．．．．．．．．．．．．独角戏真的很可笑而且更可怜和可悲！！！！！

是喜欢冷战了？还是习惯了不过问？？